maanantai 17. lokakuuta 2016

Erikoiset treffit

Tänään oli vähän jännät treffit. Tapasin erään henkilön, joka on pitkään halunnut tutustua muhun ja koen itsekin meillä olevan paljon yhteistä. Sanoin hänelle, että voidaan nähdä, mutta olen menossa erääseen tapahtumaan.

Oli mielenkiintoinen tapahtuma. Viitisentoista aikuista leikkimässä, soittamassa, improvisoimassa. Ujostutti aluksi, mutta aloin vain tehdä jotakin, kuunnella kehon viestejä. Teki mieli venytellä ensin, joten raukeasti liikuin ja venyttelin kylkiäni liikkuessa. Pian uskaltauduin soittamaan pianoa. Olihan se jännää, kun en osaa soittaa! Yllättävän hauskaa. Oli myös erinäistä mörinää, hyminää, vähän pariakrobatiaakin tehtiin treffikumppanin kanssa.

Menin mukaan muodostuneeseen halikasaan. Laitoin pääni ihanan äitihahmomaisen naisen vatsalle ja hän otti mut lämpimästi vastaan, silitteli päätäni ja kättäni, siinä oli niin hyvä olla, niin rauhaisaa. Kaunista impromusiikkia taustalla ja jänniä ääniä. Kiva treffikumppanini painautui selkääni vasten, lämpöä kaikkialla. Kohtaamista tuntemattomien kanssa, välittävä tunnelma. Ja jotenkin tunsin liikutuksen sisälläni. Hetken mietin, pidättelisinkö, mutta päätin, että saan itkeä, ja annoin kyynelten valua naisen vatsalle, paitaan jäi märkä läntti. Tuntui vapauttavalta.

Rohkaistuin hetken päästä kutittelemaan ihmisiä, etenkin yhtä vähän syrjemmällä ollutta söpöä tyttöä. Tuntui, kuin tykättäisiin toisistamme. Kutiteltiin toisiamme, sitten otin hänet syliini ja pidin hänestä lempeästi kiinni, kun ujo, pieni, söpö mies alkoi kutittaa häntä. Koin, että naisesta tuntui turvalliselta ja samalla jännittävältä olla kiinnipidettävänäni. Leikki jatkui. Nainen "karkasi" ilkikurisesti hymyillen, lähdin ryömimään häntä kohtaan kuin petolisko, vaanien. Kun olin aivan lähellä, tuo pieni söpö mies asettui eteeni jämäkästi, pysäyttäen mut olemuksellaan. Lamaannuin niin, että liiskauduin lattiaan esittämään kuollutta. Vaan kas, sama pieni mies yllättikin mut, hiipi taakseni ja teki yllätyskutitushyökkäyksen! Voi kun nauratti.. Hän silitti selkääni ja kutitti armottomasti vuorotellen.. Mun tyyli!

Jännä kyllä, vieraan miehen kosketus tuntui todella hyvältä, hän kosketti mua jotenkin niin herkästi, tunsin yhteyden välillämme aikalailla heti, vaikka tyyppi ei ollut olemukseltaan kauempaa katsottuna sellainen, johon olisin sinänsä kiinnittänyt huomiota. Ujo, hiljainen, pieni ja vähän syrjässä, en ollut kiinnittänyt häneen juuri huomiota, ennen kuin hän koski muhun. Siinä samassa tuntui enemmänkin siltä, kuin hän olis ottanut mut valtaansa, saaden mut unohtamaan kaiken muun ympärillä ja olemaan välittämättä mistään.
Ei mennyt kauaa kutitus-hyväilycomboa, kun tunsin tuttua kihelmöintiä, paineen tunnetta, jännitystä lantionpohjassa. Tiesin, että jos vain sallin, voin saada orgasmin hetkenä minä hyvänsä. Hetken mietin, onko se soveliasta, päätin, että on niin kauan, kunnes joku puuttuu asiaan. Ja osaanhan toki peittää orgasmin.. jos ihan vähän vain saisin?

Orgasmi alkoi kevyesti ja siinä vaiheessa se vielä olikin helppo peittää. Vaan se vain jatkui ja jatkui, voimistui koko ajan ja pieni mies tuntui pääsevän minusta perille yhä paremmin, tuntui siltä kuin hän olisi alusta saakka aavistanut, millaisesta kosketuksesta pidän ja tuntisi, tajuaisi orgasmini sen alusta lähtien. Etenkin alaselkä oli todella herkkänä. En mahtanut mitään sille, että miehen hipaistessa alaselkääni, koko kehoni nytkähti. Aivan kuin jatkuva tärinä ja pienet säpsähdykset eivät olisi olleet jo kyllin huomiota herättäviä ja nolojakin, vaikka siinä tilanteessa sainkin suljettua ulkomaailman pois ja olin vapautuneesti omassa pienessä nautintokuplassani. Orgasmi kesti arviolta 15-20 minuuttia. Hiukseni olivat onneksi kasvoillani, joten ilmeitäni ei nähnyt.. Mutta välillä kyllä kiusaantuminen meinasi vallata mielen; huomaakohan joku, mitä mahtavat ajatella, voi nolouden multihuipentuma.. Onneksi olen jo melko konkari julkisilla paikoilla puuhailussa. Mutta tämä tilanne oli aivan uusi; joku vieras mies alkaa spontaanisti miellyttää mua ja näyttää vielä varsin hyvin tajuavan mun nauttivan suuresti, ellei jopa tajua, että orgasmoin. Kuulin askelia, jotkut kävivät ilmeisesti katsomassa lähempää, huhhuh..

Tuntui, kuin olisin vahvasti samastunut miehen fiiliksiin. Ei ollutkaan sellaista oloa, että mitä hän nyt mua miellyttää. Vaan tuntui, että hän itsekin nautti tilanteesta paljon, halusi antaa mulle nautintoa, koki sen jotenkin voimaannuttavana. Ehkei hän ollut saanut paljoa naisilta huomiota pienen kokonsa vuoksi, vai toimiko meillä vain keskenämme yhteys erityisen hyvin?
Kun aloin tottua selän kosketteluihin, antauduin ja paljastin niskani, laitoin hiukset pois tieltä. Mies tajusi heti vihjeen, ja hitaan kiusoittelevasti lähestyi niskaani. Hyvä kun en kirkaissut tahattomasti, kun hän osui Siihen kohtaan. Multa tuli myös tahaton naurukohtaus, kun koko tilanne tuntui niin absurdilta, nöyryyttävältä ja silti niin turvalliselta ja kiihottavalta.

Niskan tietyn kohdan hively tuntuu jotakuinkin siltä, kuin joisi vaahterasiirappia suoraan pullosta. Liian tiivistä nautintoa, melkein kuin kipua, niin tiheää. Kuin menisi niskan yhdestä pisteestä hermo suoraan aivojen mielihyväkeskukseen. Mies selvästi nautti tilanteesta, kun sai mut pidättelemään kiljahduksia ja multa pääsi melko vahvoja henkäyksiä. Jossain vaiheessa pitkä orgasmi taukosi, mutta uusia tuli vielä monta.

Lopulta kuitenkin tietoisuus muista ihmisistä alkoi häiritä liikaa ja nolotti kamalasti. Miten kehtaan avata silmäni ja katsoa muita enää? Tuntui, kuin olisin ollut alasti huoneessa, kuin villieläin häkissä kaikkien pällisteltävänä. Voi että kun nolotti. Niin paljaana, herkkänä, intiimisti ja vielä syyllisyys siitä, olikohan se ihan soveliasta tai mitä muut, etenkin naiset, mahtavat ajatella? Kun avaan silmäni, onko vastassa vain tuimia, paheksuvia, katkeria, kateellisia katseita, joita en kehtaa kohdata, tahtoisin päästä pakoon lattianrakoon?

Suljin vielä hetkeksi silmäni ja makasin lattialla vatsallani. Tunsin jonkun käden jalkaterälläni. Hyväilevän, hyväksyvän, rauhoittavan käden. Vaistosin treffikumppanini olevan siinä. On siinäkin erikoiset treffit! Tapahtuma, jossa kumpikin treffikumppaneista seikkailee enemmän muiden, kuin toistensa kanssa. Treffit, joilla ajaudun aivan toisen miehen kuin treffikumppanini hellittäväksi ja saan vahvoja, pitkiä orgasmeja avuttomana vatsallani maaten, avuttomana siksi, että nautinto tuntuu niin ihanalta, ettei mulla oo voimia nousta ja keskeyttää sitä, vaikken ole varma, onko se ihan soveliasta. Kuitenkin tuntui siltä, ettei se nyt niin paha asia ole, vaikka jätin treffikumppanini huomiotta hetkeksi. Tilanne vain meni niin. Ja mähän olen vapaa, poly, saipahan heti tuta sen, etten ole kenenkään oma.

Lopulta keräsin rohkeuteni ja nousin ylös. Ei kukaan katsonut tuomitsevasti, ihmiset tekivät omia juttujaan. Jotkut vilkaisivat mua, kun nousin, mutta eivät katsoneet vihaisesti. Nauratti, nolotti, hämmensi silti. Pieni mies aisti kiusaantumiseni ja arvaan, että hän todellakin myös tajusi mun nauttineen suuresti. Hän otti mut syliinsä, tuki mua tilanteessa, antoi hyväksyntäänsä. Vaikkei ollut sanoja koko tapahtumassa, tuntui kuin viesti olisi ollut ilmiselvästi ilmassa: "Ei hätää, se oli ihan ok, ei tarvitse nolostella, se oli ihanaa, oli kaunista kun nautit ja niin nautin minäkin." Huomasin myös erektion miehellä. En tainnut olla väärässä, hän taisi myös nauttia tilanteesta :D Olihan se aika.. yllättävää, häröä ja jännittävää, samalla herkkää, kaunista ja jopa rakkaudellista. Kuin ihminen ei olisi ollutkaan tuntematon, vaan rakas, kuten Naavapartakin, mutta vähemmän tuttu. Mun todellakin pitää alkaa muuttaa käsityksiä itsestäni. Ei ole enää totta, ettenkö voisi nauttia suuresti myös vieraan tai vieraiden ihmisten kanssa. Kaikki on kiinni siitä, annanko itselleni luvan vapautua, rakastanko itseäni siinä tilanteessa. Tavallaan jos onnistun rakastamaan itseäni, rakastan koko maailmaa, koen yhteyden vahvana, nytkin tuntui melkein kuin olisin rakastellut kaikkien tilassa olevien kanssa, vaikka fyysisesti mun kuplassani olikin vain minä ja hellä mies.

Olin hetken hämilläni, sitten ohjasin molemmat miehet päät syliini ja silittelin kummankin söpöä, kaljua päätä. Sekin oli kaunis hetki, minusta. Tunsin itseni niin äidilliseksi, rakkaudelliseksi, kuin olisin saanut täysin hävitettyä kilpailuasetelman ja kuin kumpikin olisi kokenut olevansa hyväksytty, haluttu, rakastettu. Haluan tosiaan kasvattaa itsessäni tuota lempeää äitihahmoa, tuntuu että se tulee musta luonnostaan, se on mussa. Kuten myös avuton, pieni tyttö, vahva nainen, sisko. Ehkä veli ja isäkin, jollain lailla, maskuliiniset voimahahmot myös. Eikös ne ole kaikissa meissä, jollain lailla, vähintään piilevinä?

Helpotti sanoa ääneen loppukeskustelussa, että tapahtuma herätti tunteita mussa ja itkin. Orgasmeista en maininnut mitään, kun ei kysytty.. Itseasiassa treffikumppanini kysyi myöhemmin, itkinkö kun tärisin.. vastasin vain, että en silloin, tuntui hyvältä, mutta kun hän ei enempiä kysellyt, en alkanut kertomaan mistä todella oli kyse. En mä oo tilivelvollinen kenellekään orkuistani.

Treffikumppani tarjosi herkullisen ruoan nepalilaisessa ravintolassa, heitti mut kotiin ja lähti sitten ajelemaan kotiinsa. Jäi hyvä fiilis treffeistä, en tiedä kylläkään, tapaanko vielä kumpaistakaan miehistä vai en, eikä sillä ole väliä. Kauniit hetket itsessään ovat arvokkaita, riippumatta siitä, tuleeko niille jatkuvuutta. Syvä kohtaaminen jonkun kanssa, yhteys, on kaunis hetki vaikkei enää koskaan tapaisi.

Mutta aika hurjaa ajatella, että täysin selvin päin ja vaatteet päällä kaikki tuo! Tuntuu myös hämmentävältä, miten hyvin olenkaan vapautunut. Kunpa voisin vapauttaa muitakin, vaan tiedän, etten sitä voi tehdä, jokainen käy oman polkunsa ja voin vain tukea ja kannustaa, en oivaltaa puolesta.

Oli myös perushyvää seksiä Naavaparran kanssa. Oli niin ihanaa, miten hän ei tullut ollenkaan mustasukkaiseksi kokemuksestani, ei yleensäkään tule, mutta silti olen siitä joka kerta kiitollinen ja yllättynyt. Naavaparta oli vain todella aidosti iloinen nähdessään mut niin hyvällä tuulella ja ylpeä musta, miten vapaasti, aidosti olen oppinut olemaan välittämättä liikaa muiden mielipiteistä.
Sain muutamia orkkuja Naavaparran kanssa suudellessa vatsallani hänen päällään. Muuten sitten keskityinkin miellyttämään häntä, oli suuri halu antaa tällä kertaa. Yhdynnässä sain vielä jonkun kevyen orgasmin yhdynnän alussa, mutta myöhemmin en saanut enää, Naavaparta nai sen verran villisti ja sellaisessa tahdissa ei yleensä pilluparkani edes uskalla ajatellakaan puristuvansa orgasmiin. Ihan tervettä itsesuojeluvaistoa lienee, koska jos rajussa nainnissa saisin, vois sattua aika ikävästi. Todella kiihottavaa silti! Aika spontaanisti Naavaparta otti liukkaria ja alkoikin naida lopuksi anaaliini, pitkästä aikaa. Ilahduttava yllätys! Eikä onneksi anaali ollut likainen, vaikken ollut valmistautunut. Sinne hän sitten laukesikin hyvin, takaapäin naidessa ja jäi hetkeksi makaamaan päälleni. Tällä kertaa seksissä mulla oli suoranainen hinku katsoa paljon silmiin, eikä se tuntunut yhtään ujostuttavalta, niinkuin usein. Päinvastoin, olisin halunnut nähdä syvemmälle, syvemmälle Naavaparran ihaniin silmiin, mieleen saakka.

Ehdotin vielä seksin jälkeen lasillisia punaviiniä shakkipelin kera. Hyvä ehdotus sinänsä ja olikin aluksi hauskaa, mutta kun tein typeriä virheitä, enkä jaksanut keskittyä, jokin sisäinen lyttääjäni heräsi ja haukkui mut maanrakoon. Tuli siis aika paha mieli lopulta, se on sellainen kierre helposti, jos alan soimata itseäni, siitä ei tule loppua. Naavaparta toimi kuitenkin esimerkillisen hienosti tällä kertaa, tuli itse halaamaan vaikka olin äkäinen, ja sanoi, että mua taitaa itkettää oikeasti, vaikka väitin vastaan. Kun sitten tarpeeksi hän kannusti lempeästi mua itkemään, itkeä tirautin ja tuli yllättävän paljonkin settiä. En mä häviöistä suuttunut, vaan siitä, miten koin pilanneeni Naavaparran loppuillan minkä johdosta aloinkin jo kokea itseni epäonnistuneeksi ihmisyksilöksi ja niin edelleen. Onneksi saatiin taas heti sopu tehtyä ja tajusin sen, että mun pitää todellakin alkaa tiedostaa myös esimerkiksi shakkia pelatessa ajatuskulkujani ja jos huomaan itseni soimaamista, pitää koettaa vaihtaa empaattisempaan, kannustavampaan sävyyn.

Toki sekin harmittaa hieman, että oon jatkuvasti Naavaparran kanssa ollut voitolla shakissa, mutta sitten möhlään jotain, en usko voivani voittaa ja siihen se kaatuukin. Nytkin jopa ihan viime hetkellä onnistuin möhlimään! Ja toki häiritsevät ajatukset häiritsevät peliäkin. Isäni kanssa pelatessa shakkia huomasin selvästi, miten paljon asenne vaikuttaa. Ajattelin, että hauska kokeilla shakkia isän kanssa ja sehän on aivan luonnollista jos hän voittaa, mä oon hänen tyttärensä ja tiedän isäni olevan loogis-matemaattisesti pätevämpi. Kun ei ollut paineita yhtään, pelasin rennosti ja kävikin niin, että voitin 2 peliä ja kolmannella tuli tasapeli. Yllätyin itsekin. Shakki on yllättävän psykologinen peli ja ehkä juuri senkin takia se viehättää mua. Siinä pitää tunnistaa heikkouksiaan ja vahvuuksiaan, saada asenne ja keskittyminen oikeanlaiseksi ja pelata myös sosiaalisesti. Olisipa vain enemmän peliseuraa! Mä kun en ole paljoa päässyt pelaamaan shakkia eläissäni, mutta haluaisin pelata useammin.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

Kiitos kommentistasi! Tarkistan viestin vielä ennen julkaisemista :)