perjantai 19. helmikuuta 2016

Vastoinkäymisiä, vähän nautintoakin

Pyysin mielipidettä yhteen maalaukseeni miesystävältä eilen. Joo, olen innostunut uudelleen taiteen tekemisestä, vuosien tauon jälken! Suorastaan niinkin inspiroitunut, että ideoita tulvii jopa uniin -en millään ehdi, enkä osaa, toteuttaa kaikkia upeimpiakaan ideoita.

Hylkäämiskokemukset pinnalla


Toisaalta on myös aika rankkaa nyt, sillä jokin aika sitten psykoterapian myötä mulla nousi hylkäämiskokemuset pintaan. Ja niitähän riittää... joten on ollut aika ailahtelevainen olo ja inhottava pelko olkapäällä, että entä jos kukaan ei välitä aidosti, ole aidosti kiinnostunut, entä jos läheiset vain hautovat pakoa, haluavat musta eroon, yksi kerrallaan..? Koen entistä vahvemmin olevani yksin ystävien keskelläkin. Kunpa vielä joskus pääsisin näistä tunteista yli, tai ainakin niin, etteivät ne häiritsisi ja rajoittaisi elämääni. Muut miehet kuin rakas suorastaan kuvottavat nyt, kun tuntuu, että kaikilla on taka-ajatuksia; ja mä kaipaan juuri nyt vain rakkautta, hyvää seksiä ohessa, mutta ei pelkästään.

Ulkopuolisen silmin, ja ominkin silmin välillä, olen hyvin onnellinen, mut sit mussa on myös toinen, erittäin onneton ja tuskaisa puoleni. Vaikka tiedän, ettei hylkäämisenpelko perustu nykyhetken tosiseikkoihin, on vaikea vakuutella itseään, kun tunnetasolla kaikki se tuska varhaislapsuudesta saakka on pinnalla. Koeta siinä aikuisena vakuuttaa itselleen olevasi hyvä ja riittävä.. Järkitasolla toimii, mutta tunnetasolla ei niin hyvin.

Oon tässä oivaltanut, että ei väkivalta suinkaan ole ollut lapsuuteni rankin juttu.. ehei ollenkaan, vaan asiat, jotka jäävät sen taakse piiloon, monimutkaiset ongelmat ja syy-seuraussuhteet. Väkivalta on se näkyvin verho ja siten helpoin käsitellä ja ymmärtää. Se on hyödyllisin verho, sillä se on niin selkeästi väärin ja vahingollista, että ylipäätään tajusin myöntää muitakin ongelmiani ja hakea apua. Toisin on monella; moni masentuu ja sairastuu psyykkisesti, mutta selitystä ei tunnu löytyvän; vaikka taustalla voi olla vaikeammin tunnistettavaa henkistä väkivaltaa ym. haitallisia malleja.

Voisi siis sanoa, että olen "onnekas", kun kohdalleni on osunut näkyviä, selkeitä traumoja, jotka täyttävät traumaluokitukset kevyesti niin, että mut usutettiin vihdoin aikuisena psykoterapiaan, vaikken mielestäni ois tarvinnut. Niin, ainahan sitä pärjää ja selviää.. Olenhan mäkin selvinnyt varsin hyvin, mutta silti nyt tuntuu typerältä, että meinasin kieltäytyä psykoterapiasta; miksi haudata asiat, kun pidemmän päälle rakentavampi ratkaisu on vetää möröt sängyn alta pois ja katsoa niitä silmästä silmään. Yksin se on raskasta vahvalle naisellekin; aivan tarpeeksi raskasta ammattilaisen ja rakkaan kanssakin, olen huomannut.

Viime yönäkin näin painajaisia jonkin verran, ei onneks väkivaltaunia tällä kertaa. Mutta asenne oli tyynempi, hyväksyvämpi.. Mul on matofobia. Kun esim. näin unta, että asuntoni on täynnä matoja ja ötököitä, hain unessa imurin ja ajattelin, että eiköhän sillä suurin osa lähde, ja katselin miten ne kiemurtelivat matollani, piiloutuen maton nukkaan :D Versus muutama vuos sitten olisin herätessänikin käynyt tarkistamassa kämpän, löytyykö matoja, nyt naureskelin että taas näitä unia..

Perheasioita olen saanut aika hyvin setvittyä ja paremmalle tolalle. Mut mitä paremmin läheisilläni menee, sen vahvemmin tulee pintaan oma tuskani, pelkoni. Silloin sille on tilaa... Ja ei, mulla ei ole diagnoosia, vaikka toki kelle tahansa saisi useammankin diagnoosin otsaan, kun tarpeeksi tutkisi. Mulle ne ei ole niin merkityksellisiä, vaan se, että edistystä tapahtuu.
 
Noh, tässä niitä työstetään. Jospa vielä joku päivä olisin hiukan eheämpi, tasapainoisempi ja minumpi itseni kanssa. Seksuaalisuus yhtenä työkalunani hakkaan pala palalta rikki haitallisia ja tarpeettomia mielen muureja. Joka kiven kohdalla pohdin, heittääkö pois vai säästää, ja jotkut kivet meinaavat takertua käteeni kiinni heittäessä, tai kääntäessäni katseeni valoon, hiipivät ja pomppaavat takaisin reppuuni, jota selkä vääränä kannan. Ei pitäisi keskittyä siihen, miten painava taakka yhä on, vaan siihen, miten paljon repussa on jo tilaa elämän eväille.

Nukkumaan -vaiko sittenkään?

Eilen masturboin vähäsen sohvalla ihan puolihuomaamattomasti miehen keittäessä teetä keittiössä. Pyörittelin klitorista etusormella ja työnsin hitaasti 2 sormea vaginaan. Olin saamassa yllättävänkin nopeasti, mutta juuri kun orkku meinas alkaa, banaanikärpänen lensi nenääni! YÖK! Sinne meni orkku :D En saanut sitä edes pois sieltä. Mutta naurettiin asialle ja olihan se aika ironista..

Oltiin aika väsyneitä molemmat, joten katsottuamme Braking Badia, kysyin mieheltä et entä jos käydäänki suoraan nukkumaan ja naidaan aamulla? Kumpikin oli herännyt aikaisin aamulla ja nukutti. Mut en sit halunnutkaan käydä nukkumaan; sanoin miehelle, et hän voi miellyttää mua puolet nyt, ja puolet aamulla :D Hehheh. Alibiksi sanoin, että koska menkat ei oo vielä alkaneet, ja jos aamulla on, niin en sais sillon suuseksiä. Joten mies teki työtä käskettyä ja alkoi miellyttää. Oli oikein kiihkeää ja hyvää seksiä. Suorastaan eläimellistä menoa. Aluks tietty ihan perus nuolemista, sain taas muutaman klitorisorkun miehen nuollessa, ja taas kerran se yllätti ja työntyi sisääni ilman et sormetti ensin, ja taas sain neitsytorgasmeja siitä :D Tuosta kyl häviää kohta yllätysmomentti, kun on käynyt sen verran yleiseksi ;) Melko pitkään sain neitsytorgasmeja, minkä jälkeen mies nai vähän aikaa normaalitahdilla, sit ohjasin miehen pois, selälleen makaamaan, ja aloin antaa suuseksiä. Mies näytti tykkäävän.

Siirryin tästä istumaan miehen naamalle, ottaen tukea seinästä ja tukehdutin miestä pillullani, annoin välillä haukata happea. Tuosta kyl mies kiihottuu enemmän kuin minä, mut on se mullekin kiihottavaa. Aloin naimaan miestä takaperin ratsastaen. Taas oli ihan orkku lähellä siinä, mut ilmeisesti asenne, etten "voi" muka saada tuossa, estää.. vaik oon pari kertaa saanut takaperin ratsastaenkin, mut silti on mielikuva, et se ois muka jotenkin tosi vaikeeta. Voi kun pääsis tuosta mielikuvasta, ja antais mennä vaan.. Sama juttu oli tällä kertaa oikeinpäin ratsastaessa; olin ihan rajalla, mut en saanu :D Onneks neitsytorgasmit oli hyviä :)

Lähetyssaarnaajassa kuului aikamoista litinää, luulin ettei mies huomaa, mut hän juoksikin hakemaan pyyhkeen ja käski hyväillä klitoristani sillä aikaa. Mies laittoi pyyhkeen alleni, ja antoi mulle mojovia ejakulaatioita. Ihana ylläri! Pari kertaa nestettä suihkusi vatsalleni, mut se on kyl hankala ajoittaa, kun neste ei pääse suihkuamaan jos muna on sisällä. Mulle tosin ejakulaatio on ihan yhtä tyydyttävä, tulee neste sit ryöppynä tai suihkuna. Huutoa pääsi, ejakulaatio tuntuu ihanan eläimelliseltä ja jotenkin tekee mieli huutaa, päästää kaikki ulos molemmista päistä.. Voisin olla toki hiljaakin, jos pakottaisin itseni, mut se ei ole niin mukavaa siinä.

Mies tosin komenteli mua aika tuhmasti, sanoi muunmuassa "Hiljaa huora!" "Et saa päästää pihaustakaan nyt!", mut tuollainen komentelu kiihottu suuresti vain lisää ja vaikka yritin, en osannut olla hiljaa. Ejakulaatio myös jännästi melkein sattuu, varsinkin siinä vaiheessa kun viimeisiä lypsetään, siinä on nautintoa ja kivunomaisuutta samassa; siitä myös villi olo ja huutamishalu. Mies myöskin tukki suuni, kun en totellut ja ollut hiljaa. Kun en siltikään osannut olla ääneti, hän tukki nenänkin ja nai mua samalla. Hui! En oo tottunut tuollaiseen. Kiihotti, samalla hieman jännitti, mutta tiesin varmuudella, ettei ole vaaraa tai hätää ja luotin mieheen täysin. Ei se kyllä estänytkään hengitystäni kuin muutaman sekunnin. Mies myös ohjasi käteni pillulleni ja käski nuolla ejakulaationesteitäni. Nuolinhan minä. Varsin hyvältä maistui tällä kertaa.

Takaapäin naidessa mies nai aika villisti. Piti hiuksista kiinni, veti kevyesti ja läpsi kovaa pyllylle samalla. Mmmh. Ja nai kovaa, välillä vihlaisi kohdunsuuta, mutta ei liikaa. Vatsallani takaapäin naidessa sainkin pari kevyttä orgasmia, mut ihme kyllä, mies ei huomannut niitä, yleensä ei voi olla tuntematta orkkujani. Ei huomannut kuulemma siksi, kun keskittyi niin omaan nautintoonsa ja liikkeeseen, ja orkkunikin jäivät aika laimeiks ja huonoiks, kun en kerenny pyytää miestä pysähtymään, ne menivät siis vähän pilalle. Mutta erittäin kiva huomata, että voin saada myös vatsaltaan takaapäin naidessa! Uutta mulle :) Vaik niin kai se on, että aivoista kaikki on kiinni; kun voi saada pelkällä ajatuksen voimalla, niin varmasti vois saada aikalailla mistä vain jos fiilis on oikea ja vapautuu.. Eikä mieti, että "tässä asennossa en saa, vaikka tuntuukin ihanalta", vaan pelkästään: "tuntuupa ihanalta".

Mies sai oikein hyvän orgasmin takaapäin naidessa ja käytiin tyytyväisenä nukkumaan, vaik mulla ois tehnyt vielä hieman mieli. Mukavaa, villiä ja kinkysävytteistä seksiä.

Uusintakierros


Aamuyöllä tai aamulla, tarkkaa aikaa en tiedä kun nukuttiin, herättiin hetkeks ja pikkulusikkana maatessani mies puristeli oikeaa, eli vieläpä herkempää rintaani. Voi että kun tuntui hyvältä! Ei se tarkoittanut kiihottaa, puristeli muuten vain, mut kun meinas lopettaa, ohjasin ja pyysin jatkamaan. Orkku tuli aika pian, ja hyvä orkku olikin! Jatkui piiitkään, tuntui et ois voinut jatkua vaikka kuinka. Mulla oli vieläpä tamponi pillussa menkkojen alkamisen varalta; mut orkku tuntui oikein mukavalta kun oli jotain sisässä ja vagina supisteli tamponia vasten :D Mies kovensi otteitaan pikkuhiljaa, aloitti siis hellästi, mutta lopuks puristi nänniä kovaa ja orkku myös voimistui. Jatkui varmaan 15 minuuttia, oisin voinu kyl jatkaa pidempäänkin, mut mies lopetti.

Kummallakin heräs halut tästä, vaikka unenpöpperöisiä oltiinkin. Joten mies komensi ottamaan tamponin pois ja naimaan. Harmi vain, tamponi oli imenyt kaiken kosteuden; ei yhtään verta vieläkään, mut sen sijaan se oli ihan pullea ja vetinen himonesteistä. Ois tehny mieli puristaa tamponista kiimalimat miehen vatsalle, mut miestä tamponi hieman ällötti, vaik se oli puhdas ja vain kiimalimastani turpea :D Otin hieman suihin mieheltä, sit mies nai itelleen melko nopean orkun, muistaakseni lähetyssaarnaajassa, en ite saanut enää sillä kertaa, mut sanoin et ollaanpahan kerrankin tasoissa, kun sain jo rintaa hyväilemällä! Tyytyväisenä spermat pillusta valuen takaisin nukkumaan, uni tuli kivasti kummallekin. Pyysin, josko mies miellyttäis mua vielä herättyämme, kun en saanut kuin "vain" yhden pitkän, ja mies suostui mumisten.

Vaadin miellytystä

Tähän sitten vetosin herättyämme, vaikka kello oli jo melko paljon ja mulla oli menoa tulossa. Mies koetti vähän vänistä vastaan, et hän miellytti jo aiemmin ja et ei nyt viitsis, mutta pysyin tiukkana ja suorastaan vaadin miellytystä :D Hups. Välillä naisen pitää vaatia oikeuksiaan.. Seksiorjan kuuluu tehdä, mitä käsketään.

Otin magic wand -tyyppisen vibran kätösiini ja käskin miestä sormettaa. Mies sormetti aluks liian kovakouraisesti, vagina oli jo vähän kipeä nainnista, joten toppuuttelin. Laitoin vibran aika kovalle, niin kovalle kuin kestin pikkuhiljaa, miehen myös venytellessä mua yhä enemmän. Vibra tasapainottaa kivasti, koska silloin sormet ei tunnu niin paljolta sisällä. Kiihko kasvoi, samalla kipukynnys nousi korkeaksi. Mies siis laittoi liukkaria runsaasti ja sormetti. Himosta huolimatta sattui jossain vaiheessa aikalailla, mut en välittänyt siitä, ihana äärimmilleen venymisen tunne, sain muutamia orgasmeja siinä. Aivan yllätyksenä mies lopetti miellytyksen, sanoi et sain jo tarpeeksi, ja työntyi sisääni, oli törkimys tullut kovaksi siinä mulle kertomatta. Sanoi, että nyt on hänen vuoro vain ottaa mut ja laueta nopeasti vielä ennen kuin lähden menooni..

Penis tuntui suurelta, vähän liikaakin, mut hämmentävästi kuitenkin helpottavalta.. outoa. Mies nai lähetyssaarnaajassa, mulla oli hirveä himo ja ohjasin miestä, yhtäkkiä se otti 2 tyynyä ja pisti peppuni alle. Sainkin siinä sitten "rynkytysorgasmin" eli sen perinteisimmän lähetyssaarnaajassa. Mies laukesi hyvin pian tämän jälkeen. Tyytyväinen olo kummallakin.

Henkistä tuskaa, mikä tulee milloin mistäkin, tänään tästä


Paitsi sitten. Kysyin mieheltä, et kuinka monta sormea hällä oikein oli sisälläni, kun sattui ja tuntui liikaakin, vaikka toisaalta myös kiihotti. Ja mies vastas, että enimmillään 8. Siis 8! Näytti, miten oli ujuttanut ne. Kylläpä yllätyin. Ollaan me fistausta yritetty muutama kerta, mut ei ole onnistunut ikinä kokonaan, kipukynnys tulee vastaan vaik aika paljon kipua siedänkin kiihottuneena ja rentoutuneena. Mut 8 sormea tuntuu määränä hurjan paljolta (vaik mies kyllä näytti, et nyrkki on silti isompi kuin 8 sormen päät). No, eihän miehen kädet ole onneksi järin isot, ja kuten hän havainnollisti, jo kyrpäkin on miehen n. 5-6 sormenpään paksuinen. Mut silti! Mullehan tuosta iski jokin ihme järkytys. Vaikka onhan vagina venyvää kudosta ja kunnolla kiihottuneena kipukynnys nousee. Mut silti, ikivanha löysyyskompleksi nousi pintaan ja sen myötä myös menkkoja edeltävä hormoniangsti ja sit vielä hylkäämistraumat ja muut :D Mulla kun käy helposti niin, että kaikki negatiivinen nousee pintaan ja pyörin negatiivisten ajatusten kierteessä, enkä meinaa päästä pois. Laukaisijana on milloin mikäkin asia, mut siitä se negatiivisten asioiden mylly lähtee liikkeelle, enkä meinaa saada pysäytettyä..

Aloin siis epäillä, olenko sittenkään tiukka, vaikka kumpikin on havainnut, että olen, ja nyt aktiivisen treenin myötä tiukentunut taas entisestään, yhtäkin sormea puristaa hieman rentona, orgasmeissa puristaa kuulemma välillä niin paljon, että miestä sattuu (ja muakin). Oon just viime aikoina uskonut olevani tiukka, vahva ja hyvä, uskaltanut sanoa itseäni tiukaks jopa seksin aikana, se ei ole nolottanut enää. Mut yhtäkkiä koko käsitykseni romuttui. Vaikka hupsuahan se on; venyyhän tekovaginakin, ja elävät vaginat vasta venyviä onkin rentoina. Olenhan itsekin huomannut, miten myös muiden naisten vaginat venyvät, tiukimmatkin, kun hellästi venyttelee sormi kerrallaan.

Noh, joka tapauksessa tästä lähti liikkeelle jotain, ja se johti siihen, että oli melkoisen kurja olo koko loppupäivän, onneksi menoni aikana olin ihan normaalisti pakon edestä, mutta sen jälkeen olen itkeskellytkin paljon. Lopulta järki voitti ja aloin nähdä asian huumorilla, tajusin miten pahasti ylireagoin. Pyysin anteeksi ylireagointia ja kiitin, miten huomaavaisesti mies miellytti; itsehän mä olen pyytänyt oma-aloitteisuutta ja taisinpa joskus sanoa, että ois kiihottavaa myös, jos mies joskus oma-alotteisesti venyttelis mua extremesti.. 
Ja vaikka on monet kerrat havaittu, että venyttely kohtuuden rajoissa tekee vain hyvää lihaksille, silti nousi pintaan pelko, että entä jos vagina on nyt jotenkin pilalla ja entä jos joudun aloittamaan treenin alusta? Vaikka aivan varmasti niin ei ole ja veikkaan, että seuraavalla treenikerralla on ihan yhtä hyvät tulokset, kuin viimeksikin. Tiedän, ihan naurettavaa tällainen. Onneks lopulta sain taas itsetuntoni takaisin ja nyt koen taas olevani ihan tiukka, vahva ja hyvä.

Puuh. Kunpa en olis mielialoiltani niin herkkä ja ailahteleva :/ I´m working on it. Ja kunhan saan vielä joskus maailmanennätyksen lyötyä, sitten en toivottavasti voi enää murehtia turhuuksia. Jos oisin kiistatta maailman vahvin vaginaltani, eikö silloin viimeistään vaginakompleksit häviäisi? Vai onko niin, että paha mieli tulee, jos tulee, tosiseikoista huolimatta, ja mieli vaikka keksii silloin vikoja itsessä ja huonoja puolia, jos ei muuten?  Pelkään jälkimmäistä omalla kohdallani.. toki faktoihin voi nojautua, mutta huonolla tuulella tunne vie, vaikka faktat sanoisivat mitä.

Koska hitto vie, yks päivähän mä aloin kadehtia löysäpilluisia naisiakin, kun joku hehkutti, että ne on parhaita ja aloin epäillä, etten ole miehelleni hyvä, koska olen suht tiukka :D Että ehkä mies nauttis vielä enemmän jonkun löysän kanssa. Olisi niin ihana olla kiistattta paras, edes jossain asiassa. Vaikka makuja on monia, eikä siten edes kukaan voi olla kaikille paras. Mutta vaik ei ole paras, voi silti olla rakas, se on mulle joskus vaikea tajuta.

Tiedän, että tällainen on häiriintynyttä. Pitäisi olla tyytyväinen ihan vain siihen, mitä on. Mut kun ei ole lapsuudessa ja nuorena riittänyt omana itsenään, vaan saanut huomiota ja hyväksyntää vain suoritustensa kautta, on vaikea uskoa riittävänsä aikuisenakaan. Turhauttavaa. Koska vaikka miten mies antaa rakkautta, minussa on silti haavoja. Jotka vaativat aikaa, ja taas aikaa, työstämistä, ja kärsivällisyyttä. Niin paljon, että meinaa omatkin hermot pettää välillä, mut se taas ei auta mitään. Että joo. On mulla vielä jonkin verran psyyken haasteita, vaikka aika isoista jutuista oon päässyt ylikin.

Ja toisaalta haluan kannustaa, että naiset (ja miehet) treenais, tulisivat sopuun itsensä kanssa, olisivat onnellisia, saisivat paljon hyviä orgasmeja. Ja koetan auttaa näissä. Mutta toisaalta, huonoina hetkinä, koen että jos naiset treenaa, mulle tulee kilpailijoita, ja että on jotenkin epäreilua, jos joku on sujut itsensä kanssa, VAIKKA on lihava ja rumempi kuin minä, ja et varsinkin on epäreilua jos joku kokee olevansa tiukka ja hyvä, vaikkei ole, ja et kaikkien pitäisi nähdä vaivaa onnensa eteen, eikä saada mitään ilmaiseksi, koska minäkään en ole saanut... Minussa on ristiriitoja. Haluaisin hyvää ja onnea kaikille, mut sillä hetkellä kun olen onneton, mua ärsyttää jos muut ovat onnellisempia. Ja ärsyttää ajatella, että varmasti on yhtä hyviä ja parempia suhteita kuin meillä, naisia, miehiä, pilluja, orgasmeja..

Mut tiedostan, et tuo jälkimmäinen on kieroutunut ja väärä asenne, mustan mielen synkistämä. Onneks yleensä ja pääosin haluan ihmisille hyvää, enkä koe et muiden hyvä ois itseltäni mitenkään pois, päinvastoin!

Joten; valoa ja rakkautta, voimia ja hyviä orgasmeja jokaiselle teille! Jokainen ansaitsee hyvää. Eikä sitä varten pitäisi joutua taistelemaan, se on vääristynyttä jos hyvä on niin niukassa, että siitä pitää tapella.. Onnellisuus pitäis olla jokaisen saatavilla ihan vain olemassaolon tähden. Toivottavasti minunkin lähipäivissäni olisi enemmän olemassaolon onnea kuin tuskaa :)
Ja kai tällaiset huonot päivät vain kuuluvat ihmiselämään. Eikä silloin halaukset, orgasmitkaan pelasta mielialaa, kun on tarpeeksi huono olo (helpottavat toki!). Silloin se pitää vain kahlata läpi ja tietää, toivoa, että joskus tulee valoisa ranta.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

Kiitos kommentistasi! Tarkistan viestin vielä ennen julkaisemista :)